lunes, junio 28, 2010

Ocupado en cosas menos importantes, B. W. cae en la cuenta de que han pasado ya muchos años desde la última vez que jugó con un patito de goma



El descubrimiento de un pato de goma en la jabonera, presunta propiedad de algún joven visitador precedente, contribuyó bastante a esta nueva y más feliz disposición del espíritu. Absorto por mil asuntos, hacía años que no jugaba en la bañera con un pato de goma, y quedé muy satisfecho al repetir la experiencia. Para quien tenga interés en saberlo, diré que si se mantiene el objeto con la esponja bajo la superficie el agua y luego se le suelta, salta fuera de un modo perfectamente estudiado para divertir a la más preocupada de las personas.

--

The discovery of a toy duck in the soap dish, presumably the property of some former juvenile visitor, contributed not a little to this new and happier frame of mind. What with one thing and another, I hadn't played with toy ducks in my bath for years, and I found the novel experience most invigorating. For the benefit of those interested, I may mention that if you shove the thing under the surface with the sponge and then let it go, it shoots out of the water in a manner calculated to divert the most careworn.

De acuerdo, Jeeves (Right Ho, Jeeves)
P. G. Wodehouse
(Trad. de Emilia Bertel)
Anagrama

35 comentarios:

Moutinho Mores dijo...

BW non poisisao democratico. Suo ocultismo profumato a cadaverico semblante mais non reconoiçença sua denominaçao origine, e eso non democratico poisisao "ever forever".
Barry Winslow? Bob Wakamole? Bernard Wiggins? Barack Wobama? Bigelow Wannberg? Bistevie Wonder? Bates Wolfsson? Bronson Woods? Blint Weastwood? Baldomer Wooney? Biscarlett Wohansson? Biombo Wostner? Brandon Warlon? Bruce Willis?
Desconeguda reconoiçença poriginosamente reverberame e non me sento seguro.
Pel bem de la democracia, configuraçao e presisso.
Non al travestismo descarnado¡¡¡
Non al travestismo descarnado¡¡¡
Pel bem de la democracia, reclamo la sua configuraçao¡¡¡
Pel bem de la democracia¡¡¡
Non al travestismo profumato e descarnado¡¡¡

Moutinho Mores dijo...

Brad Witt? Bolfgang Wagner? Britannicus Whaterton? Bobbit Warhammer? Balter Wisney? Bragg Whirlpool? Baltasar Whuevog? Boris Wostchowscski? Bastian Williams? Byron Whopper? Blake Wörten? ufffff....
ferruginosamente non poisisao davallar la poriginosidad,circonvolutos çerebrales me bullen trepidosamente.
Configuraçao e neleuctable.
Non al travestismo descarnado¡¡¡
Fa impudorosa la convivença dels bons homenes democraticos, e debe ser trepanado.
Pel bem de la democracia, reconoiçença e configuraçao¡¡¡

Molibdeno Molar dijo...

Mi buen Moutinho: te mereces una explicación. Y esa explicación que mereces, como hombre democrático que soy, te la voy a dar:

las iniciales B.W. corresponden al joven conocido como Bertie Wooster (Bertram Wilberforce Wooster es su nombre completo).

En la foto —pínchese democráticamente en el enlace— aparece de pie junto a su mayordomo y consejero Mr. Reginald Jeeves («a gentleman's personal gentleman» si se me permite el atrevimiento).

Véase:

http://1.bp.blogspot.com/_-7duckhLbTA/S771fCsMioI/AAAAAAAAABc/uuc5QOsa_Kk/s1600/Jeeves+and+Wooster+2.png

Moutinho Mores dijo...

Os meus circunvolutos çerebrales van gatinandose poisisao il meu fronoscopio se remansa.
Mais, obtenida la configuraçao e per seguro asumido trobamos que non se trata de Biombo Wostner o Byron Whopper, un altra brilla in il faro de la mia duda.

E non sera Bertie Wroster democratico, puis subsumido de la serralada tras la mariquinosis redomada?

E un redomado, il tal Bertie? E que si?

Encora pois la porigosidad se desvaneçe, non seguro totatalidadinamente penso sentirme.

E un redomado, verdadero?

Pel bem de la democracia, melhior es preçisar todo.

E un redomado, suo semblante polifonal trasluçe sua traseridad.

Arrturo Gorrdon Pym dijo...

Bertie Wooster?
Hay que extirparlo.

Bertie Wooster era el jefe de máquinas de la Fábrica Rotwell.

Dónde encontrarlo se puede?

La maldad Rotwell, otra vez se nos cruza.

Bertie Wooster fue el causante de la desaparición de Kilguen McIslay, mi buen amigo, en los helados páramos de la isla de Berneray, en las Hébridas Exteriores, donde se oculta a los ojos del mundo la Fábrica Rotwell.
para producir esas espeluznantes ollas que tanto mal han hecho al mundo al privarle de muchas de sus grandes figuras, sobre todo de las democráticas, creo, auuque yo de democracia no sé.

Ya os dije que cuando allá por los ochenta del siglo pasado navegué varias campañas de verano desde Stornoway, en la isla de Lewis, a las noruegas islas Svalbard, en asuntos de abastecimiento de los grandes arrastreros, hice un gran amigo, en Stornoway, Kilguen McIslay, granjero y antiguo pescador que perdió en un naufragio el brazo izquierdo y la pierna derecha, destrozados en los afilados bajíos de North Uist.

Pues bien, ya no conservo a mi amigo.

Creo que B.W. lo asesinó para impedir que Kilguen contara la mundo la amplitud de la maldad Rotwell.
O lo tiene recluido en algún humébrego lugar.

Voy a investigar a B.W., aunque se me junta la faena porque de James Turrell no tengo noticias que Oleg no se comunica.

Voy a ver.

el desnayos tortosa bertel dijo...

eeeeyyy trons¡¡¡ que se matragantao el parrillero, pero esto sera posible trons si es que no ne lo puedo creer si es que estoy llorando buf y que narranada acabo de hacer que he regurgitao el parrillero en el teclao de la enoción que tengo si es que resulta que Enilia Bertel ¡¡¡es ni nadre¡¡¡
¡¡¡ni nadre¡¡¡ uffff voy a seguir llorando y me acabo el parrillero y vuelvo contigo noli nolar
no ne lo creo, no ne lo puedo creer
ni nadre¡¡¡ ayyy noli nolar¡¡¡
tanbien necesito un trapo que susto si es que ne ha salido el parrillero a chorro, que asco

Arrturo Gorrdon Pym dijo...

Tras rápidas pero intensas pesquisas entre mis contactos de los bajos fondos escoceses, que áun conservo de mi alocada época juvenil de contrabadista traficador en los fríos mares nórdicos, traifo estremecedoras informaciones.

Bertie Wooster no sólo fue el causante de la desaparición en la Fábrica Rotwell de Kilguen McIslay, mi buen amigo, sino que Bertie Wooster, ese canallesco caballero -bien redomado, por otra parte, como dice el amigo Mourinho-es hacedor de más maldades, todas ellas enmarcadas en la gran maldad Rotwell que al mundo sacude.

Entre otras maldades,
¡¡Bertie Wooster tiene a Elvis¡¡
Elvis está vivo, lo pilló lavando el abrigo. Y lo capturó, y lo escondió.

Bertie tiene a Elvis en la fábrica Rotwell y, aunque seguiré indagando, ya puedo adelantar que lo esclaviza.

Lo esclaviza en dos vertientes, como gran compositor musicoindustrial y os vais a sorprender porque muchas de las actuales canciones de exito las ha compuesto Elvis en su prisión Rotwell y luego la organización Rotwell las copyrighta y obtiene sustanciosas ganancias que a sus tétricos fines destina.

La otra vertiente es aún más oscura: Bertie suele redomarse a Elvis mientras Elvis le sujeta el patito de goma.

¿Qué podemos hacer?

Moutinho Mores dijo...

Risorgitamente porigoso. Tremeçedor, tremeçedor.
Era melhior quan suo semblante desconegudo era, com a travesti descarnado.
Noso deber cual democraticos homenes poisisao olvido,o poisisao rebombo avisador?
A mas abundamento, amene, debo recalçitar mio apele non es Mourinho, es Moutinho.
Mourinho e un grandissimo escritor a nosa lengua, non debe confundirseme puis non sui mereiçedor deste reclamo.

Bab Acatúa dijo...

Saludos.
Hacía tiempo que no aparecía por aquí y sigue animado.
Tuve ocasión de ver el año pasado lo de James Turrell, en Bienal de Canarias con Trio de Vito y lo del Roden Crater Project. Recomendable. Diferente.
Desde luego no me pareció un malvado tapicero de morsas. Hay mucho zumbao.
De todas maneras, las apostillas de Moutinho siguen siendo simpáticas pero las de ArturoGP ya son demasiado retorcidas. He leído algún que otro libro de Wodehouse, entretenido, y me cuesta relacionarlo con bandidos escoceses sodomitas, y más aún con Elvis, que en caso de estar vivo ya no estará para mucho goce.
Un saludo.

lex luthor dijo...

Hallándome en tránsito hacia el planeta Zorg, mi deber de Caballero Espacial y Legionario de las Estrellas me impone la obligación de haceros ver vuestra tremenda equivocación.
Elvis está vivo, pero en el planeta Zorg.
Canta todos los lescomiers (vuestro miércoles) en el Gran Casino Estelar y con gran éxito de público. De muy lejanas colonias zorgianas en alejados planetas acuden a escucharlo.
Por otra parte, nada de redomas ni sodomas, los habitantes de Zorg abandonaron el sexo hace tiempo mucho tiempo.
Ya no comprenden ese primitivismo.
Se reproducen por esporas según la programación de necesidades que hace su gran líder, el Master del Universo.

Augusto Acoples dijo...

Elvis vive en Argentina en Río Rosario al lado de la casa de mi tia Susana , cuando voy a comer a la casa de ella lo escucho cantar , es un hombre grande de unos 70 años mas o menos se hace llamar Ricardo , tiene un tono raro al hablar ,vive solo con un perro dalmata y es muy reservado .Es el rey lo escuche cantar y canta igual a Elvis y hasta se parece fisicamente , es alto y las faccciomes de la cara son las del rey y lleva siempre un preservativo colgando del bolsillo estoy seguro que es el pero en el barrio de mi tia no dicen nada porque los viernes por la noche , el las canta canciones y no quieren que nadie se entere , es solamente para los vecinos , saludos

elvis o elviro tanbien dijo...

yo soy elvis presley pero he aprendido hablar epañol estoy situado no en río rosario pero sí en buenos aires (argentina) tengo 77 años me siento mal muy mal estoy muy viejo. Si alguien lee este mensaje que no sea mi hija abisele a mi hija lissa presley y publiquen este anuncio a gracenland porfavor voy a contar mi historia despues del 16-08 del 77 me encontraron en mi baño y yo estava inconsiente mi doctor me llevo al hospital. la veda una empresa les pago a los dr. para que hablaran de mi fallecimiento pero el dia de mi funeral pucieron a un cuerpo humano enbalsamado con los rasgos mios y me sacaron me llevaron a un hospital con otro nombre me hicieron pagar un buelo a buenos aires argentina pero antes me llevaron por un pasadiso secreto de mi casa i me asome por una de las ventanas pero alguien me alcanso a ber y creo que me tomaron una foto bueno eso no tiene importancia me pusieron de nombre mi apodo que utilisava para despistar luego le mande ha mi ex novia unas flores con mi apodo se lo que esta pasando pero me da miedo

pedrejo dijo...

elvis esta vivo yo lo vi en
massassuchets, cuando fui ase dos meses, se dedica a limpiar el baño de una estasion de servicio y al descansasr toca la guitarra y el amo de la estasion vende su musica que ya iso mas de seisientas cansiones nuevas alguna muy pegadisa
ya esta bien viejo y gordo lo cual se me iso
rsro por que nunca habia visto un viejito
tan gordo creanme es verdad cuando lo vi ai sentado frente al lago de boston fue tal mi impresion que casi me da un infarto y desde entonses lucho para que conosca la verdad

paco tuercas (nombre inventao) dijo...

en enero del 2006 Elvis estaba vivo yo lo vi en Tombuctú soy mecanico y era integrante del equipo mitsubishi del Dakar luego en otro equipo
yo lo vi en tombuctú muy viejo y muy gordo vivía con tres negras muy gordas tambien en un chamizo cerca del mercao ese de Tombuctú donde venden todo tipo de trastos viejos yo fui allí a buscar un filtro de aire viejo para un invento que hicimos en un coche aquella noche y lo vi
muy gordo pero era el era el iba descalzo con pantalones rotos y asquerosos y una camiseta roja de adidas
muy viejo estaba muy viejo y con la mirada cansada iba muy sucio me dio pena era el
le hable y se escondió habia basura y muchos animales
yo creo que se dedicaba a ser como un veterinario o algo así
la gente no me cree y ya no me acordaba pero yo lo vi

comandante alerta¡ MUT dijo...

La verdad es que no quería contarlo porque Elvis en persona me pidió reserva.
Ante las evidencias que se acumulan y las teorías extrañas, debo confirmarlo.

Elvis está vivo.

A fines del 2002 me contacté con él través de una página de búsqueda de personas por internet.

Un hombre llamado Aaron Levis respondió que sabía el paradero de Elvis. Por cierto, no le creí una palabra, pero el hombre insistió y alegó que tenía pruebas suficientes. Me hizo conectar por MSN y escuché la voz del gran Elvis, cantando "Zapatos de gamuza azul" de Carl Perkins. Como parecería lógico no pude dar crédito a mis oídos y le pedí más pruebas, entonces me contó la fabulosa historia del osito Peluche, que muchos desconocen pero yo tenía entre mis predilectas.
Elvis era espía de la CÍA. Como su situación con ellos se tornó insostenible decidió viajar a un sitio remoto. Marcó con el dedo en el mapa y oh... correspondió con la ciudad de Berazategui. Desde allí recluido se comunicó con su gran maestro Sábato, y el autor de Sobre héroes y tumbas le dio la idea de hacerse tomar unas fotos en el parque Leloir, con objeto de despistar a los de Interpol que andaban tras su pista. Allí lo encontraron los reporteros, en una silla de ruedas que utilizó para la actuación.

A mí me lo contó porque se enteró por el padre Mario de González Catán que yo era la heredera del poder mental que imperaría en el siglo XXI y la Comandante General del Movimiento Unión Terrenal.

Uno de los poemas de mi libro "Acuario de Sofocos Plateados por la Luna" fue dictado telefónica y puntualmente por Prasley, a quien pude ver en varias oportunidades, aunque él prefiera la soledad de un rancho cercano a la autopista para dedicarse a la meditación trascendental.

No diré cual de los poemas es, por ahora, porque él me lo prohibió de forma terminante.

Dijo que sus fans lo reconocerían solo leerlo y tendrían la señal inequívoca de su vida en nuestras tierras de Quilmes. Además, me rogó que no exhiba públicamente el libro hasta tanto el desapareciera de este mundo (lo que hemos profetizado (ya que estamos en sintonía cósmica) que será en Octubre del 2012. No siente ninguna compasión por abandonar este sitio y está preparado para abrir sus brazos a los ángeles.

comandante alerta¡ MUT dijo...

La verdad es que no quería contarlo porque Elvis en persona me pidió reserva.
Ante las evidencias que se acumulan y las teorías extrañas, debo confirmarlo.

Elvis está vivo.

A fines del 2002 me contacté con él través de una página de búsqueda de personas por internet.

Un hombre llamado Aaron Levis respondió que sabía el paradero de Elvis. Por cierto, no le creí una palabra, pero el hombre insistió y alegó que tenía pruebas suficientes. Me hizo conectar por MSN y escuché la voz del gran Elvis, cantando "Zapatos de gamuza azul" de Carl Perkins. Como parecería lógico no pude dar crédito a mis oídos y le pedí más pruebas, entonces me contó la fabulosa historia del osito Peluche, que muchos desconocen pero yo tenía entre mis predilectas.
Elvis era espía de la CÍA. Como su situación con ellos se tornó insostenible decidió viajar a un sitio remoto. Marcó con el dedo en el mapa y oh... correspondió con la ciudad de Berazategui. Desde allí recluido se comunicó con su gran maestro Sábato, y el autor de Sobre héroes y tumbas le dio la idea de hacerse tomar unas fotos en el parque Leloir, con objeto de despistar a los de Interpol que andaban tras su pista. Allí lo encontraron los reporteros, en una silla de ruedas que utilizó para la actuación.

A mí me lo contó porque se enteró por el padre Mario de González Catán que yo era la heredera del poder mental que imperaría en el siglo XXI y la Comandante General del Movimiento Unión Terrenal.

Uno de los poemas de mi libro "Acuario de Sofocos Plateados por la Luna" fue dictado telefónica y puntualmente por Prasley, a quien pude ver en varias oportunidades, aunque él prefiera la soledad de un rancho cercano a la autopista para dedicarse a la meditación trascendental.

No diré cual de los poemas es, por ahora, porque él me lo prohibió de forma terminante.

Dijo que sus fans lo reconocerían solo leerlo y tendrían la señal inequívoca de su vida en nuestras tierras de Quilmes. Además, me rogó que no exhiba públicamente el libro hasta tanto el desapareciera de este mundo (lo que hemos profetizado (ya que estamos en sintonía cósmica) que será en Octubre del 2012. No siente ninguna compasión por abandonar este sitio y está preparado para abrir sus brazos a los ángeles.

Augusto Acoples dijo...

yo tengo medio de invento pues me llaman Augusto Julián Predoches lo de acoples me lo llamaron por mi guitarra y os digo que Elvis vive en Argentina en Río Rosario al lado de la casa de mi tia Susana, es el rey aunque se haga llamar Ricardo, ayer a la tarde el cantaba lindo y pude cogerle el preservativo que le colgaba del bolsillo estaba seco no era mal y mi tía Susana lo tiene con la fruta

Augusto Acoples dijo...

se enojó vino a buscarlo se enojó mal no se como lo supo
mi tia Susana lo ha puesto con la fruta de la compota y no quiso abrirle
ha dejado de cantar las viejitas del barrio me quieren matar el rey se enojó tan grande vino y ya no canta

tamboriler dijo...

elvis esta vivo y tiene una tintorería en Sabadell la lleva con su hijo mayor quye se llama fernando el hijo pequeño estudia para ingeniero en Barcelonay el hijo mediano se le ha hecho hipi y está por almería me dicen
este hijo mediano que le llaman Pep como a su madre que es Pepa le da muchos disgustos toda la vida desde que elvis vino a sabadell fue muy feliz y cantaba en sabadell lo sabían cantaba en catalán también y en inglés claro el habla catalán basatnte bien pero los disgustos de Pep lo han dejao calvo y mudo y está triste y viejo calro muy viejo y ya canta poco

el pato torcuato dijo...

elvis vive en Amsterdam que lo vi en mayo allí
se hace llamar Hans
tiene un puestecito en el mercado de las flores donde vende soplapollas de madera para los turistas
está viejo y gordo como un sumo
no lo oí cantar pero igual sí que canta no sé
si no me creeis es fácil comprobarlo id a amsterdam y vereís

Moutinho Mores dijo...

Risorgitamente trementodoso¡¡¡ Se me escabuçan os meus melhiores circonvolutos çerebrales.
E democratico da Elvis fua ubicuo com la Santissima Trinita?
Non se si poisisao tamanho mongolismo o si e un miraculoso redivivo santonçilho.
Non se.
O mongolismo dal mondo falha en creiçença?
O mongolismo mos marabuntiça?
Pel bem de la democracia, Molibdeno debere aprofondar la investigaçao.
Mongolismo o santonçilho?
Pel bem de la democracia, indagaçao¡¡¡
Pel bem de la democracia, indagaçao¡¡¡

Augusto Acoples dijo...

Sigue enojado y no canta las viejitas me dieron triza mi tía Susana lo escondió

Pablo Botero dijo...

ustedes no saben yo sí se elvis vive y vive en colombia para ser exactos vive en Cartagena de indias y por si fuera poco tiene un cafe bar en la avenida descubridores de la cidad llamado Tommy´s Gamboche Rock alli su hijo Tommy Julián Claceido da conciertos utilizando trajes identicos a los q utilizo su padre en sus ultimos conciertos, y por si fuera poco a elvis se le puede apreciar en las mañanas en un balcon en una silla de ruedas en su casa en la antigua y eso no es todo elvis luce muy viejo y muy gordo esta completamente calvo pero aun se reconoce su incomparable cara de bebe no murió en su ataúd pusieron un puerco

Moutinho Mores dijo...

O triomfo da mongolismo e revenudo.
E perduda la democracia?
Mongolismo mos marabuntiça e se me escabuçan os meus melhiores circonvolutos çerebrales rumbo a negrura e confuçao.
Elvis vive poisisao ubicui cuscuamque e non me sento seguro e la porigosidad focina temblança total.
E perduda la democracia?
Desafoscemos la negrura e la confuçao¡¡
Pel bem de la democracia, desafosçemos¡¡¡

Miguel Landónez dijo...

Estimados Sres.,

Aciertan al decir que Elvis está vivo. No así en su paradero:

Elvis, ahora Nguyen Lat alias "Power Nguyen" es el feliz propietario de una fabriquita del ramo textil sita en la calle Prang Luabang del polígono 5 a las afueras de Hanoi. Su empresa, Everlasting Yarns Forever Ltd., es una de las principales productoras mundiales de hilados de fresa. El negocio va tirando. La rigurosa dieta de arroz hervido a la que somete a su cuerpo desde hace años le ha dejado en ná: Pesa 50 kilos, mide 1.60 y pasa por uno más en su barrio. Al caer el sol, gusta de regalar a sus vecinos con los grandes éxitos de Julio Iglesias, guitarra en mano (la que le queda, la otra se la pilló en una hiladora) y mirada perdida. Ay.

El hijo del rey dijo...

Dejen ya de joder.
Elvis es mi padre y es feliz.
Es anciano y gordo pero sigue cantando el mejor.
No murió, metieron tierra y paja en su caja.
Estaba hastiado de la vida de la droga y se desapareció para dedicarse a su verdadera pasión: el triatlón.
Se escapó y se comenzó a entrenar bravo y venció en triatlones de Acapulco y otras lugares.
Todo fue por amor, también, pues conoció en el aeropuerto de México a mi madre triatleta y se enamoró como un niñito pucho.
Vio su pasión.
Mi madre era campeona y el ya no llegó a tanto pero lo vivió con la fuerza.
Dejen de joder, dejen en paz a mi viejito gordo.
No diré donde vive, se sorprenderían.
Dejenle en paz, dejenle vivir.
Nos ama a mí y a mí hermana y nos ádiestró para cantar.
Se de guitarra, también. Y hago maraton.

Augusto Acoples dijo...

ustedes no saben.
ya no está enojado mi tía Susana le retornó su preservativo y ahora andan de amoríos
ya vuelve a cantar y todas las viejitas del barrio envidian a mi tía Susana
el tan grande y reservado y mi tía Susana tan menuda y boquiñata
sólo no le acomoda el perro dálmata
a mi tía Susana

Arrturo Gorrdon Pym dijo...

Impostores, esto se llena de impostores y de oscurantismo.
Rotwell nos rodea y nos confunde con su maldad.
Acabo de retornar.
Afrontando no pocos y grandes peligros, con mis propios ojos lo he comprobado.
Por un ventanuco entreabierto lo vi, lo vi.
Bertie Wooster tiene a Elvis en la fábrica Rotwell.
Está confirmado.
Y tiene a más, pero áun no me atrevo a hacer públicos otros nombres.
Que no os confundan los impostores que Rotwell envía: Elvis está vivo, en la fábrica Rotwell, no en Amsterdam ni en Katmandú.
Y el máximo impostor el que dice ser su hijo pues cuando desapareció ya era imposible para él tener más descendencia: estaba emasculado.
Ariola -BMG lo emasculó, una tarde de abril, para afinarle y templarle la voz. Por eso estaba gordo e hinchado.

Seguiré indagando.

tamboriler dijo...

hoy he llevao un traje a la tintorería, Elvis no estaba que estaba su hijo Ferdi, el lunes lo recojo ya os diré
lo que si me ha contao Ferdie es que Elvis está disgustao por cuylpa de Pep que es uno de esos okupas que han detenido en Baercelona

Moutinho Mores dijo...

Risorgitamente porigoso. Tremeçedor, tremeçedor.
Os meus circunvolutos çerebrales van gatinandose e se me escabuçan tutadine meus nuronas.
Rivente pordiamo meus nuronas façen ploison.
Meus nuronas facen "pluf".
Nova perspectiva da Elvis com eunuco castrati non risorsa democratica, sempre mais turibidilinosa.

Pel bem de la democracia, testiculare sansero proveiamo tudo.

Pel bem de la democracia, indagaçao que desafosçe e primatula borborinho.

Dr. Rafael Urbano dijo...

Elvis no está vivo. Yo lo he visto. Está expuesto en Singapur en el museo de Historia Natural al pasar la sala de braquiodontes del pleistoceno y antes del conservatorio de orquídeas, en una urna central de una sala para él solo.
No pone su nombre, allí pone que se llama homo sapiens, pero es él, seguro.
Está metido en formol y por eso se conserva, un poco triste parece, tiene cara triste, pero se conserva. Es él, seguro.
Lo que no sé es de donde viene el cambio de nombre y cómo ha llegado allí a Singapur.
Está gordo muy gordo pero conserva el pelo negro y una barba larguísima.
Como la barba le tapa la zona inguinal (zona de los huevos)no puedo deciros si conserva los testículos (los huevos)y no puedo resolver vuestra duda.
Es él, seguro, eso sí, es él.
Cantar no canta nada, claro.

San Pablo(el que inventó los bocatas) dijo...

Señor Molar. Unicamente me atrevo a decir, consternado, que usted nos la ha jugado con el euro. Actualice ya, Señor Molar! Ya está bien de abusar de sus followers que clickean absortos su página de favoritos esperando cual enjuto mojamuto ante su personal computer que su blog se encuentre atendido. Incluso voy más allá, llame a los viejos aprendices algún día, al alba, para agasajarles con un piscolabis, vermú, refrigerio, tentempié, colación, manduca o similar...Sin rencor. Atentamente y siempre suyo. Fdo. El homínido que nuncá recuperará esas horas de sueño.

Arrturo Gorrdon Pym dijo...

Veo difícil que sea atendida la plegaria de San Pablo Bocata pues un informador mío cuyo nombre no revelaré por razones de seguridad me comunicó, ayer y con temblores, que en la lista de los últimos cautivos que han ingresado en las mazmorras de la Fábrica Rotwell hay uno con las iniciales M.M., y me imagino lo peor.
Tras completar preparativos, zarparé al alba con la marea nueva hacia esas gelidúmedas tierras escocesas, e indagaré.
No obstante,debo reconocer que no estoy tranquilo. Siento temor y me preocupa no estar a la altura de la complicada misión que me he impuesto en busca de la verdad y de la luz.
Y si nuestro MoMo está preso, allí mismo decidiré mi línea de actuación.
Sobre lo del Elvis en formol con la zona inguinal nublada por luenga barba, he remitido el asunto a unos buenos amigos singapureños. En breve me informan, pero pienso que será otra maniobra oscura de la maldad Rotwell, para confundir y esconder mientras su mal propaga.

Yama Cagat dijo...

Elvis se jubiló hace ya unos años pero sigue vivo. Está ya mayor y canta poco pero vivo. No está calvo ni siquiera muy canoso. Gordo y mugroso sí. Trabajaba de ganchero en un secadero de jamones de Lanjarón y allí lo conocen por el Americano.
Muchos en el pueblo comentaban que había sido artista en su país y parece ser que recaló allí en la zona siguiendo a los de una comuna de hipis y dicen que hizo muchos hijos en el pueblo y alrededores.
Mi primo, que es médico allí, me lo contó y no tiene dudas. Es Elvis.

Molibdeno Molar dijo...

Lo cierto es, queridos amigos todos, que me siento muy satisfecho por la cantidad (ingente quizá se quede corto) de información que a través de vuestros comentarios hacéis llegar a la molaridad toda. Tenemos a nuestro Centro de Investigación Molar trabajando a destajo en ellos, pero de momento no se puede adelantar ningún resultado. Puedo, eso sí, aseguraros que trabajaremos —como siempre— con ahínco por la vida en pantuflas y la dulce rutina evitando en todo momento sacar a la luz dato alguno que pueda significar el más mínimo dolor de cabeza para nuestros queridos y democráticos conciudadanos. El Departamento Elvis también se nutre de las jugosas novedades que se aportan en estos comentarios. La conclusión previsible es que está por ahí con estos y lo más seguro es que llegue tarde a cenar. Y en cuanto a los bocadillos democráticos de San Pablo, debo decir que los recuerdo con cariño grande y que —si mis múltiples compromisos así lo permiten— es mi intención (que lo que está bien, bien está) ponerme en contacto con el homínido que pasaba sueño para degustar algún delicioso entrepán regado con cerveza de jengibre o regaliz de banana. Algún día. Se verá.